Rodha.

     Has sentido alguna vez, que piensas tanto en una persona y te aterras al imaginar que él o ella, ni siquiera se acuerda de ti? a mi me pasa todo el tiempo, no es que me haya enamorado, bueno la verdad ni siquiera lo se, por que nunca nadie me ha explicado como se sabe cuando uno se enamora, o que se siente, ni nada... pero una vez vi una película en la que la protagonista sentía maripositas en el estomago cuando se le acercaba el galán... a mi, no me pasa eso, yo no siento nada a excepción por ese cosquilleo en la nariz y la forma en que se me eriza la piel cuando habla, pero yo considero que eso mas bien se debe a que me gusta, oh si! me gusta mucho...

Él, es una buena persona, lo he visto muchas veces de lejos, algunas creo que me descubre y yo sinceramente me sonrojo y volteo la cara...

a veces tengo tantas ganas de conocerlo, de hablarle...

saben... en ocasiones, me he preguntado ¿que me detiene? pero no encuentro respuesta, y cuando pienso que quizá me da miedo, en realidad lo único que si me da miedo es jamas llegar a conocerle.

Algunas personas, tienen en su cabeza fijada la idea de lo que uno debe o no de hacer, de lo que es posible y lo que no, yo, desde hace mucho tiempo tuve que dejar eso en otros términos, yo creo que cada uno de nosotros puede definir sus limites y lo que quiere y debe o no hacer, eso por supuesto, siempre y cuando se respete la manera de actuar de los demás...

no sé como explicárselos, pero es que, hace un buen tiempo que tuve que aprender a ver la vida de otra manera, necesite aprender a ver más allá de los limites de la conciencia, a sobrepasar las barreras de lo creíble...

por que a veces, uno no entiende muchas cosas si no hasta que decide, por gusto, o no, vivirlas....

Verás, muchas veces he llorado, y es que la vida no es fácil para nadie, no lo es para mi, y quizá tampoco para ti...

Has tenido un sueño tan grande, que parezca que por mas que te esfuerzas no vas a cumplirlo?... vaya! yo si...

Cada vez que coloco el labial rojo sobre mis labios, sueño que es dedicado a él, y solo a él... y que esta vez sólo él correrá el maquillaje de mi rostro...

no es sencillo colocar unas medias caladas mientras lloras... las lágrimas corren el delineador y las redecillas terminan por mancharse...

Te lo digo, no es fácil para nadie, yo lo sé, y lo sé por que me he esforzado mucho para que la realidad valga la pena por dolorosa que sea, muchas veces he salido fuerte y con gran decisión a la calle repleta de luces que deleitan mi cabello largo y teñido... con paso firme... seguro, tanto, que parece que devorara la cuidad entera e ignorará los insultos con mucha valentía y orgullo... mientras un cigarro se disipa en mi boca roja carmesí y desfogo el humo al igual que ellos escupen su veneno sobre mi... eso no significa que sean malos, no, no todos, de hecho ni siquiera creo que los que me juzgan lo sean, pero a veces, algunos necesitan sentirse fuertes a costa de las debilidades de los demás... yo, solo suspiro, un largo y profundo suspiro antes de salir, se como es allá afuera, no! no es un infierno, solo es, difícil, pero no imposible...

A algunas personas, no se a ti, les cuesta trabajo entenderme, creeme, a mi también en su momento, pero finalmente entendí que sólo soy yo... y ésto es lo que es mi vida... la acepté, la afronté y la valoré... me despojé de tantos prejuicios absurdos y detalles pretextuales y decidí! y aunque algunas no fueron concientemente, la vida esta basada en decisiones y sencillamente, malas o buenas, por voluntad o por la fuerza me han dejado en donde estoy y me han enseñando a ser lo que soy, y se que formo parte de un algo, y para algunos, aunque sean muy pocos, realmente valgo...

que si soy feliz? depende que concepto de felicidad tengas tu...

disfruto mi vida, la vivo, respiro...

no tengo todo, y aún falta mucho camino que recorren y muchos cardos que soportar...

pero seguiré esperando conocer mas, mas de mi, de la vida y de todo eso que pueda ser aprendido...

De repente no te ha sucedido que vez a alguien tan cerca pero a la vez tan lejos?... a mi me pasa, siempre que lo veo... él siempre me ve sin maquillaje, sin esas minifaldas que agrandan mis caderas y reducen mi cintura, sin las plataformas y sin todos esos colgijes que me hacen brillar de noche... y aún así, me sonríe... lo sé por que lo he visto... lo sé tan bien como sé que nunca se atreverá a hablarme... lo más seguro es que ni siquiera sepa mi nombre... yo si se el de él... lo he visto tantas veces que ya me grabe su imagen en mi memoria...

Me da pánico pensar si hago bien o hago mal en pensarlo tanto, mas por que he perdido la noción de lo bueno y de lo malo, como podría saber que lo es y que no, si cada persona piensa diferente y juzga diferente? así que sinceramente no lo se, y tampoco se si me he enamorado, pero eso seria terrible por que dudo que él pudiera sentir lo mismo que yo, o si?

Has querido alguna vez tan sólo no pensar nada y correr y abrazar a esa persona y besarle como si de eso dependiera tu vida, y como si ese alguien fuera todo lo que necesitas para terminar de ser feliz? yo lo siento cada vez que lo veo... si solo tuviera una oportunidad, tan solo una... no sé si la habrá pero disfruto soñarla e intentar cada día aunque no sé si algún día me atreveré, se que en verdad lo he intentado...

Quizá ya te he hartado con lo que te he contado, pero es que luego ya no se ni como sacarme tantos sentimientos de encima, a poco no te ha pasado que se te hace un nudo en la garganta de tantas emociones y sensaciones que has experimentado y otras no tanto... y luego... no sabes como expresarlas o, callarlas o compartirlas simplemente para que parezca y solo eso, que parezcan menos pesadas....

Aunque sea una vez en tu vida, y se sincero, alguna vez te has sentido diferente al resto del mundo? yo lo siento siempre... y no se muchas cosas, pero sí sé que nada tiene que ver con mi orientación sexual, si no mas bien con las ganas infinitas que tengo de volar y ser yo mismo siempre sin importar nada mas, aun en contra de todo, de todos, pero jamás de mi, tambien se necesita mucho valor para decidir eso, aunque tampoco es que sea de cobardes no hacerlo, eso tambien es tener valor, valor de quedarse y ser lo que los demas esperan... no, no soy normal! tienes razón... soy diferente...  soy yo... y eso, me hace real!