Patrañas en la Luna

     H as sentido alguna vez, que piensas tanto en una persona y te aterras al imaginar que él o ella, ni siquiera se acuerda de ti? a mi me pasa todo el tiempo, no es que me haya enamorado, bueno la verdad ni siquiera lo se, por que nunca nadie me ha explicado como se sabe cuando uno se enamora, o que se siente, ni nada... pero una vez vi una película en la que la protagonista sentía maripositas en el estomago cuando se le acercaba el galán... a mi, no me pasa eso, yo no siento nada a excepción por ese cosquilleo en la nariz y la forma en que se me eriza la piel cuando habla, pero yo considero que eso mas bien se debe a que me gusta, oh si! me gusta mucho... Él, es una buena persona, lo he visto muchas veces de lejos, algunas creo que me descubre y yo sinceramente me sonrojo y volteo la cara... a veces tengo tantas ganas de conocerlo, de hablarle... saben... en ocasiones, me he preguntado ¿que me detiene? pero no encuentro respuesta, y cuando...

Hice poesía con tu cuerpo créeme los más hermosos versos, sutiles caricias rondando la habitación, en tus labios se instituía el amor. Hice poesía con tu cuerpo la luna suspicaz nos miraba, pienso... me inspiro, se bien que tu cuerpo es mío. Cada rima de tu alma dulce, cada estrofa de tu excitante piel, cada pedazo de ti vida mía, esta noche pienso morir en tu saliva. Hare poesía con tu cuerpo quiero ahogarme en tus trémulos suspiros, eres todo lo que un mortal quiere alcanzar, esa manía que no puedo superar. Hare poesía con tu cuerpo… Me embriagare en letras, Moriré sucumbiendo a tus brazos… Aunque eso signifique no despertar jamás. Berenizze Jave & alekzmeave 13/05/2010

siempre estoy  a la expectativa, esperando a que digas algo que enardezca mis sentidos, que bañe de euforia mi agonizante sentido del humor; te juro que busco entre palabras entre cortadas pedazos de silabas que completen alguna frase que no desvié mi atención a tus labios. Tú, siempre tan recto, tan serio, tan inexplicable, una metodología que sin duda alguna me confunde y me llena de placer, y aún así preguntas que pretendo.... !tonto! no ves que ni siquiera yo puedo alcanzar a entender como has despertado todos estos sentimientos, es sencillo !me gustas! solo eso, y quizás pretendo darte un beso antes de que salgas corriendo... no hace falta nada mas, es tan fácil como eso, tan exitante como saber que no te tengo.... !no sabes como adoro eso! y amo que no quieras tenerme, que guardemos silencio... a cada momento, a cada instante ahogo el abrazo, el beso, el suspiro que amenaza con traicionarme, !y vuelves a cuestionar mis nervios... vuelves a preguntar que pretendo!, !nada!...

Desde mi punto de vista puedo darme cuenta de lo que pasa  con nosotros, una reacción, una oportunidad, una forma de pensar, de creer y de crear... maravillosamente conjugado por una sutil brevedad... entre divagar y concretar recuerdos y misterios que me enredan en tu escuálida retención de penetrar mis sentimientos... Pienso... tan poco pero tan fuerte en ti, que me atrevo a contradecir lo que supongo de nosotros.... y me pregunto tanto, y me respondo nulamente dejando ganar a mi alma... en verdad que me has hecho reaccionar nuevamente al sentido de la duda... puedo quizás complacerte o mejor aun convencerte de que mis silencios son necesarios para que comprendas lo que quiero, para que escuches lo que siento... buscame entre letras, entre palabras !y las miradas que ignoro por que ahí si me ganas!.. hablame sincero, sin rodeos y concreto... conoce lentamente nuestro momento, cada paso, cada nota cada encuentro, cada segundo a su tiempo, dentro del mar inaudito de lo que no ...

si me vieras solo... si descubrieras en algún momento lo que siento... no soy exactamente un cobarde es tan solo que en ocaciones ya no puedo mi alma también se cansa de falsear y mis brazos dudan... dudan de luchar... no es que no tenga motivos es tan solo que mis ganas se hacen nada dime... con quien voy a compartir tantas cosas o palabras ... o triunfos o lágrimas... no estoy solo... es tal vez que algo me falta... y me avergüenza aceptar que siento esto... que no siento igual! algo falta... a mi, a mi mente, a mi alma... es complicado intentar encontrar la forma de decírtelo con palabras, por que tan solo si me vieras, si sintieras todos  esto entenderías lo que pasa.... si jugaras a que muero correrías a mi mañana? eso es lo que quiero, quiero que entiendas eso que todo esto se trata de ti y del miedo que siento al no podértelo decir no es que no lo haya dicho antes alguna vez te lo conté es que esta vez es tan distinto me aterra no estar ahí...

esa noche era fría, lo recuerdo perfectamente... el viento rasgaba pretencioso mi rostro, yo tan solo esperaba su llamada... ¿hace cuanto tiempo me hacia esperar así?, en realidad no lo se, lo mas extraño era que sin quejarme lo esperaba. tenia frío, mis manos se agitaban intentando calentarse y de vez en cuando presionaban ansiosas en celular intentando ver la hora o descubrir algún mensaje... mientras esperaba, recordé todo y cuanto había pasado... cada instante, incluso cada detalle... él, no era precisamente esa clase de persona de la que yo alguna vez imagine enamorarme... era tan distraido, tan inmensamente extraño, siempre envuelto en poemas de papel y cigarrillos humeantes, atolondrado y bohemio... pero tenía algo, había algo en el que acaparo por completo mi ser... y es que, si ustedes lo conocieran sabrían de que hablo. Esa primera vez que lo vi, solo fue un vago momento yo nunca antes lo había visto... a decir verdad nunca antes había visto a ninguna de las personas qu...

tenia miedo de decirle lo mucho que me estaba enamorando, o quizá mas bien mi miedo era precisamente eso, afrontar que realmente estaba sintiendo algo por ella... miré su rostro, justo bajo el mio... ¡estaba feliz! su felicidad me aterro, yo, no quería hacerla sufrir... cerraba sus ojos y sonreía como si aquel instante entre mis brazos fuese la vida misma... en ningún momento me pregunto nada, no presionaba, sucumbía ante el momento... tan alegre... ¡tan llena de vida! y esa mirada tan dulce que siempre tenia para mi... sentí su aliento mezclado con el mio... ¡suspiraba! tenia miedo de decirle lo mucho que me estaba enamorando... cuando me di cuenta... ella ya se había marchado y había cerrado la puerta por fuera...

     aquí, en el centro, es un mundo complicado, las personas son frías, cuadradas, cerradas... no aceptan nada que pudiese ser diferente a ellas... piensan y suponen lo que quieren, siempre lo que quieren! aun por encima de ellas mismas! jamas podría explicarles, jamas querrán entenderme! aceptan solo lo que es aceptable y reprochan todo lo que es reprochable! todo lo diferente, es raro! es como si tuvieran el cerebro envenenado! como si fuese mas importante hacer lo correcto, que lo que te hace feliz! yo, sinceramente no se que es correcto, por que en su estúpido contexto... mi concepto, es justo eso que ellos no quieren entender... loca! incluso me han llamado loca! me han colocado etiquetas como si fuera una pieza de ropa, un vil pedazo de nada! y tu? como es tu mundo? allá los entes también son tan impertinentes como es este centro agresivamente cerrado? dime, ahí también me harían sentir un ente extraño? o por estar entre entes seria yo uno de ellos... hay qu...

Voy a ir tan lejos a tomar fotos de cosas que no existen y concebir ideas estrafalarias, dominare algún dragón en mi viaje y atare el viento, te traeré algún muérdago de recuerdo... uno bajo el cual dos juguetones duendes se hayan dado un beso !! creo que no regresare pronto .... hasta que la música que jamas ha sido escuchada me alcance y tu... sin llamarme , me llames! entonces bajare de las trece lunas y te invitare un extraño cerezo que recorra tu fé, tu mente .... tus huesos ... te convierta en secreto y confiese te quiero... te extraño .... que extraño, eso es lo que he pensado! olvidalo...! olvidame, olvidalo... ¡quemalo! pues de otra forma ya no seria mágico... seria todo esto como cualquier mortal... volar.... en las trece lunas.... esperame.... veras que he de regresar! te voy a extrañar!

Esta noche voy a dormir entre el murmullo de tu ego aniquilado... morderé tu insomnio, desgarrare tu instinto humillado, voy a hacer Mio el llanto podrido que jamás derramaste por mi... pretendo entre sombras besar la ironía de tu infidelidad. Se perfectamente que soy una loca distraída, alguien que se llena la cabeza con complejidades indiscretas, no soy mas que una inepta inmadura que no sabe confiar en ti... cada vez que busco un pretexto para dejarte de pensar y comenzar a desafiar tu existencia ante mi, reapareces, vuelves a posarte entre mis mas insanos pensamientos exacerbando mi avidez, dilatando mis ansias de poseer tu corazón una vez mas y aunque sea tan solo por un segundo. Cada vez que me has buscado ¡cada una me has herido! cada vez, cada vez... Ni siquiera por un momento pienso, amo o busco, quizá no lo pretendo o ni siquiera lo comprendo.

Es desesperante o quizás decepcionante estarte esperando en la frialdad de este cuarto... me da una risa tremenda imaginar que pensaba o al menos pensé por un instante decirte tantas cosas.... y sin embargo en este tiempo que he estado esperando lo he pensado demasiado y decidí que prefiero no hablar, no servirá de nada por que aun no se que es lo que pasa! tal vez me iba a adelantar.. tal vez, tal vez por algo es que la espera se prolongo tanto que ahora no dan ganas de salir, ni siquiera de que el timbre de la puerta suene, sinceramente lo único de lo que ahora tengo antojo es de estar sola y comer café con pan... sola! y ya no pensar... estuve esperando toda la tarde, horas... mientras el sol caía lento por la cornisa de mi ventana atado al sigilo de la esperanza que tenia de verte arribar a mi casa... pero ahora, ya no quiero que llegues, y tampoco quiero saber si vendrás o por que no estuviste aquí como tu mismo propusiste... mucho menos quiero imaginar lo que siento o quiero o ...

hoy podria confesartelo pero eso resultaria demasiado facil... dejarlo en las manos del destino... resulta mas interesante! podria decirte lo que siento, pero tu orgullo me ahogaria intentaria demostrarlo pero eso no me exitaria... ponerlo a tu loco criterio es aun mas intrigante! podria dartelo a entender... pero quiero que esto cambie, quiero serte diferente, con permiso, voy a conquistarte!

Ese dia llovia, abri mis brazos al cielo y grité: ¡estoy viva! quien diría que de esa atolondrada loca gritona en plena calle central, mojada y con las chanclas en un morral....¡quien pensaría que de ella te ibas a enamorar!

quedate despierta, esta noche... quedate despierta... no, no duermas, pretendere que es con esa torpe taza de cafe que sostienes en las manos con la que quiero tu insomnio se prolonge toda la noche... ¡no duermas! acuestate a mi lado.... quiero que sostengas mi mano y la acaricies tan lento, tan suave que parezca que jamas lo has hecho! mirame a los ojos tan intensamente hasta que broten de mis entrañas los nervios! quiero sentirme junto a tu pecho... nuevamente... ten cerca que parecera que robaras un beso de mis labios... tanto que en un suspiro se me escapara un te amo... !tan hermoso tan perfecto como hace cincuenta años! que cosas... tenias razon,  toda una vida y ahora lo se, apenas me doy cuenta que estuve, y estoy enamorado... quedate despierta esta noche... no duermas necesito confesarte algo... hoy mas que nunca... te amo!

Dejemos otro día mas atrás... una noche nueva de platicas interminables, ¡qué ganas de que jamas dejes de hablarme! no sabes como me llenan el alma tus palabras... ¡te extraño! como decírtelo... a pesar de todas las pendejadas que han pasado... te extraño... como decírtelo... si, ¡te amo!

ya no te desveles tanto... no ves que no son mas que mis pinches mañas las que me aferran a ti y quieren atarte a mi labia! no te preocupes... aunque te duermas, te amare lo mismo mañana!

¡¿como pretendes que te explique algo que ni yo misma entiendo?! ¿esperas que tenga palabras?... ¡no las hay!... ¡te amo!, y te lo digo en verdad, ¡quiero besarte hasta vomitar!... arder en tu mirada, ser tuya sin tacto y sin palabras. Deseo llevarte ahi, a donde nada significa todo... y todo es lo que quiero hacerte sentir... ¡Lo sabes! ¡aun sin comprenderlo!sabes lo que siento, ¡quiero extraviarme en tu mente! arañarte el alma, ser tu sombra deseada e inocente. !No lo puedo decifrar¡... ni siquiera existe una razon, creeme, si el amor tuviera explicacion, ya no te podria amar.

se abrirá la puerta, lentamente como queriendo no hacer ruido, pero ha sido forzada!, y yo muero de miedo dentro de mi cama, se bien que no será tu rostro el que asome en el marco de mi habitacion, cuantas noches... cuantas! tantas veces me asegure de que el seguro estuviese perfectamente bien puesto... y ahora, justo ahora que tengo tanto miedo... justo ahora que estoy sola, justo ahora me invaden... justo ahora macillan mi tranquilidad... !grita! solo... grita!

Quiero sacarte de mi cual bocanada de humo. !Esfumate, consumete al compás de mi cigarro!. Disipate al viento, !dejame ser libre!. Penetra en mi ser, completo hasta mi alma, y después, !exhala! deja que se vaya. !Arde en mi hasta que esto se termine! !Arde en mi! !Arde hasta consumirte! Deja en mi cuerpo tu aliento, deja en mi alma el olor que provoca el vicio de ti, !Este maldito vicio que tengo!. !Dejame consumirte todo por dentro!. Permiteme serle fiel a esta ansiedad que por ti tengo. Dame la oportunidad de llenar mi vida con tu sabor que envenena mi respiracion... Solo eso, un instante... !No es fácil! !Quiero sacarte cual bocanada de humo! Que este amor se consuma, mejor, al igual que el cigarro que me fumo...

Fuera de ficción alguna no hay razones que me expliquen que es lo que esa palabra tan punzante significa, un nudo en la garganta,!un hilacho del cual depende la bazofia de la duda!... ! miedos y discordias!, ! patrañas y excusas!, y los escuálidos sustentos de lo que esta por demás. Quizás en un universo relativo a este no sea tan sensible y entonces pueda pasar por alto tantas cosas que hoy me hacen daño, !Quizás ahí nada me lastime!... finalmente la terquedad de mi corazón y lo desesperante de mi alma conjuguen el verbo exacto para pedirme que guarde silencio.... ¡y creo que ha muerto! ¿ quien diría? !que por haber sonreído moriría! Y así era, no lo entendía, ni siquiera el desvelo, !ni si quiera los sueños!, y bajo las sabanas, pegada a mi colchón lloraba, ¿como era posible?, esa palabra, !esa palabra! ¿que tenia?, !no era mágica!, !pero heria! Me ahogo el chillido de la nada, me apabullo el recuerdo, !si supieras lo que aun no te cuento!, ¡y no lo haré!, ...

¡aglomerantes y estúpidas cursilerías que invaden mi mente atrofiada!, suspiros que se confunden con el ensordecedor murmullo de la rutina, letras, eso escupían mis manos embarazadas de caricias... carentes de ternura y comprension, una a una se dejaban interpretar por la mente sobrecargada de memorias... hambrienta de ideas. Letras... brotaban del alma, sucumbian mi cuerpo, desplegaban erotismo, ¡amor!, ¡sufrimiento!, abrían mi corazón... un corazón que al parecer sobornaba constantemente a la razón y la hacia olvidarse de si misma, incluso en las noches mas cálidas en las que los recuerdos se convertían en lágrimas para quedarse escritos en la almohada y hacer el amor con el olvido... ahí, donde jamas nada había ocurrido... ¡y era ahí justo donde cobraba vida otro intento de suspiro!... eso era lo que lo mantenía vivo, sus voces... esas voces a las que yo insistentemente llamo letras... esas letras que mis manos trasforman en párrafos llenos de pedazos de ...

Dejame morirme hoy en tus brazos amor, dejame hacerte mio , tomarte y hacerte el amor... jugar con tu fragancia ajena, sucumbir ante tu piel morena, !tan solo callate! no pronuncies ni una sola palabra, que este momento sera perfecto bajo el amparo de tus besos, quiero impedir pensar pues cuando pienso te pierdo, cuando dudo !te pierdo! esta noche no, esta vez si te callas sera estupendo, no habrá prejuicios ni pretextos que impidan que te ame, que prohiban que juegue a que eres mio y yo completamente tuya hasta el alma... jugar... !jugar a que me amas! me encantas tanto cuando finges que me entiendes, cuando me seduces con palabras raras y luego... solo callas, y poéticamente me amas, a tu manera, !me amas! despojate de todos tus principios de tus estúpidas pretensiones y entregate a mi esta luna, enredame en tu piel exótica empapada de miedo y de deseo, enjúgame la boca con tu delirio... olvida por un instante el vértigo que causo en tu vida, ignora los detalles que nos hace...

en este universo paralelo atrapado en un abismo de maldiciones tan abominable! despreciable... no soy malo! tan solo soy un demonio que devora carne! tan solo soy un capitulo que hace que suceda una historia mas en este umbral! aquí, justo donde nada acontece jamas! no hay nada! nadie pasa, nadie me ve, nadie me presta atención! soy repugnante ante tantos ojos que se muestran agresivos... y aun sin verme, aun sin verme... existo! y aun sin verme soy maldito! no soy malo... tan solo soy un demonio que destaza almas nadie comprende lo que eso significa y no habrá quien se detenga a sentir por mi! soy un ente, un escuálido ente que vaga entre la escoria de duda y la putrefacta hipocrecia de lo bueno y lo malo... no saben que también es difícil vivir así? dime, como saben ellos que lo soy? como pueden juzgarme? como pueden juzgarme por arrastrarme entre vagasos soy parte de su día.. lo saben... y sabes, es lo que mas odian! no soy malo... tan solo soy un de...

¿Has visto como resplandece el cielo a estas horas de la madrugada con las luces de la cuidad? ¡inconmensurable! se aparece como un monstruo enorme que devora las almas que atrevidas deambulan en las penumbras, en el limbo de la ficción... mis dedos, suaves, resbalan por el cristal de la ventana del auto, dibujando su contorneada silueta, en el paño que ha provocado mi respiración acelerada... también  he visto tu rostro, y tus ojos que me evaden... y a la vez penetran tan intensamente en mi ser... como queriendo desnudar mi alma, como deseando enardecidamente desgarrar mis entrañas... cuando me ves... ¡cuándo no! insulsamente desvariando con el  frío intento de suponer que no pasa nada, y yo mientras intento vomitar sin conseguirlo, las miles de mariposas que retozan en mi estomago y controlar los acelerados espasmos de mi pecho.... será como tantas otras veces, ¡así justo será! tan sólo me miras, como si con eso pretendieras que yo imagin...